Þriggja funda reglan

{h1}

Fyrir stuttu síðan buðu okkur hjón sem ég og Kate þekktum aðallega í framhjáhlaupi og smá spjall í kirkjunni okkur heim til sín í mat. Við tókum boðinu fegins hendi, eins og við elskum þegar fólk hefur frumkvæði að því að kynnast fólki (og við elskum aftur á móti að hýsa fólk heima hjá okkur).


Kvöldmaturinn fór… allt í lagi. Ágætis samtal, nógu góður tími. En ég hef uppgötvað að vinátta á fullorðinsárum líkist á óvart stigi eins og rómantísk samsvörun og tilhugalíf og maður gæti sagt að engir raunverulegir „neistar“ hafi flogið á milli okkar um kvöldið. Við upplifðum ekki sannfærandi tengingu við þetta fólk.

En okkur fannst að af kurteisi þyrftum við að skila látbragði og borða það í mat hjá okkur. Á meðan við drógum fæturna í nokkra mánuði áður en við buðum boðið, reyndist þessi seinni máltíð aðeins betri - samtalið var aðeins dýpra og grípandi; var byrjað að byggja upp auðveldara samband.


Við gerðum áætlun um að fara út að borða saman næst þegar líkamsræktarstöðin okkar hélt „foreldra nótt“ og þessi þriðja fundur var enn skemmtilegri.

Í dag teljum við þetta par meðal okkar góðu vina og umgengumst reglulega. Þetta er samband sem hefði ekki þróast ef við hefðum krafist „vináttu við fyrstu sýn“ og hefðum ekki haldið áfram að sjá hvernig hlutirnir gætu þróast.


Þriggja funda reglan

Við lifum á tímum augnabliks ánægju - ef eitthvað eða einhver vekur ekki áhuga okkar strax á netinu getum við strax vafrað eða strjúkt yfir í það næsta. Við erum alltaf að leita að því sem mun mæta persónuleika okkar, áhugamálum og væntingum nákvæmlega og við teljum að við munum vita það þegar við sjáum það. Og í raun upplifum við stundum þessar augnablikstengingar við fjölmiðla eða neysluvörur.



Því miður flytjum við oft ómeðvitað þetta hugarfar neytenda í að mynda tengsl við aðra og það virkar ekki svo vel með fólki.


Vissulega, stundum tengist þú einhverjum strax, en oft geta hlutir verið svolítið fastir og óþægilegir þegar þú hittir einhvern fyrst og það er hægt að misskilja þessa óþægindi vegna skorts á eindrægni. Fólk er varið og venjulega hræðilegt við smáræði (þeir hafa ekki lesið handbókina okkar!), og þetta getur hulið hugsanleg tengsl við þau. Það krefst oft nokkurra funda, svo og breytinga á aðstæðum þar sem þú hefur samskipti, til að sameiginleg samskipti, tengingar og dýpri samtöl koma fram.

Til dæmis gætirðu átt samskipti við vinnufélaga dag frá degi í marga mánuði án þess að hugsa: „Þessi strákur gæti orðið góður vinur. Dag einn ertu beðinn um að keyra einhvers staðar saman, rekast á samtalsefni þar sem þú hefur margt að segja, uppgötvar að þú deilir sameiginlegu áhugamáli og endar að gera áætlanir um að hittast utan vinnu til að stunda það saman. Mikil vinátta byggist hægt upp þaðan.


Ég hef séð þetta fyrirbæri vinatengsl leika nokkrum sinnum á eigin lífi og út frá þessari reynslu hef ég mótað það sem ég kalla „3-Encounter Rule“. Mér hefur fundist að það þurfi að meðaltali um 3 kynni - og þá meina ég viljandi fremur en að fara framhjá samskiptum þar sem þú hefur fyrst og fremst komið saman til að hanga aðeins - til að sjá í raun hvort það sé möguleiki á sambandi við einhvern.

Reglan lýtur bæði að ríki vináttu og rómantík. Í raun getur verið enn mikilvægara að muna þegar kemur að stefnumótum í nútíma heimi.


The 3-Encounter Rule and Dating in the Age of Tinder

ÍNútíma rómantík, grínisti-sneri-tilhugsun-rannsakandi Aziz Ansari talsmenn fyrir að aukagæðiaf dagsetningunum þínum; en hann heldur einnig fram fyrir að hækka þeirramagneinnig.

Sem einhleypur strákur í New York borg tók hann eftir því að hann og vinir hans „fóru mikið á fyrstu stefnumót en ekki eins marga þriðju stefnumót“:


„Við vorum stöðugt að velja að hitta sem flesta í stað þess að fjárfesta í sambandi. Markmiðið var að því er virðist að hitta einhvern sem reif okkur strax af fótum en það virtist bara ekki vera að gerast. Mér leið eins og ég væri aldrei að hitta fólk sem égí alvöru,í alvörulíkaði. ”

Aziz var svekktur yfir þessum niðurstöðum og var ekki viss um hvað hann var að gera rangt - var það hann, fólkið sem hann var að spyrja út eða stefnumótastefnu hans almennt?

Aziz ákvað að prófa tilraun þar sem í stað þess að taka nokkrar mismunandi konur á nokkrar fyrstu stefnumót myndi hann taka eina konu á nokkrum stefnumótum.

Með fyrri stefnu Aziz, ef dagsetning hefði aðeins verið 6 í heildina, myndi hann ekki biðja konuna út aftur og myndi í staðinn byrja að senda öðrum konum skilaboð sem hann vonaði að myndi gefa honum 8 eða 9 úrslit. Nú, ef fyrsta stefnumót hefði að minnsta kosti verið ágætis, bað hann um annað. Niðurstöður tilraunar hans reyndust nokkuð viðunandi:

„Það sem ég fann er að fyrsta stefnumót sem var sex var venjulega átta á seinni stefnumótinu. Ég þekkti manneskjuna betur og við héldum áfram að byggja upp gott samband saman. Ég uppgötvaði hluti um þá sem voru ekki augljósir í upphafi. Við myndum þróa fleiri brandara innanhúss og komast almennt betur saman, því við vorum kunnugir.

Aðeins frjálslegur vinur margra hafði sjaldan leitt til þessarar uppgötvunar. Áður fyrr hafði ég líklega útrýmt fólki sem gæti mögulega hafa veitt frjó sambönd, til skemmri eða lengri tíma, ef ég hefði bara gefið þeim meiri möguleika ...

Í stað þess að reyna að deita svo margt ólíkt fólk og verða stressuð með textaleikjum og þess háttar, var ég í raun að kynnast nokkrum fólki og hafa það betra. “

Sú stefna að fjárfesta meira í einni konu, frekar en að deita í röð, skilar sér vegna þess að þeir eiginleikar sem eru mikilvægastir fyrir velgengni langtímasambands taka tíma og mörg kynni til að koma að fullu í ljós og uppgötva.

Rannsóknir sýnaþegar fólk hittir aðra í fyrsta skipti, þá nær það að mestu samstöðu um hver sé, og hver ekki, æskilegur. Það er, ef þú biður fólk um að meta ný kynni af eiginleikum eins og aðdráttarafl, stöðu, hlýju, trausti og hæfni til að veita ánægjulegt rómantískt samband, munu flestir bjóða upp á sömu einkunn fyrir sömu manneskju.

Samt, með tímanum, þegar fólkið kynnist betur, fellur þessi samstaða næstum núll. Það sem fólk kemur til að læra um hvert annað liti og umbreytir skynjun sinni; ein manneskja mun meta aðra sem í fremstu röð í þessum eiginleikum, en annar mun meta sama einstakling og lágmark í þeim. Hugsaðu um hóp af vinum þínum af blönduðu kyni sem allir hafa þekkst lengi; ef þú biður hvern einstakling um að meta „makaverðmæti“ hvers annars, þá færðu margvísleg svör.

Við höfum öll einstaka, sérkennilega efnisatriði fyrir það hvernig við metum eignir og galla hugsanlegs maka; hvað gerir það fyrir einn strák, gerir það ekki fyrir annan. Innan þessarar rúmmáls eru eiginleikarnir sem allt fólk leggur mesta áherslu á í fyrstu kynnum (aðdráttarafl kvenna;staða hjá körlum) minnkaði með mikilvægi með tímanum, en mikilvægi einstakra eiginleika sem liggja til grundvallar eindrægni og árangur sambandsins til lengri tíma.

Hugsaðu um fyrsta árið í háskólanum; kannski var stelpa sem þú laðaðist að í upphafi vegna útlits hennar, en sem þú varðst síður hrifin af þegar leið á árið, þar sem þú komst að því að hún var ljót og fráleit persónuleiki. Aftur á móti var kannski kona sem þú tókst ekki eftir í upphafi en laðaðist meira og meira að því þegar þú kynntist persónuleika hennar.

Sú staðreynd að mat okkar á fólki breytist mjög með tímanum samsvarar þeirri staðreynd að flestir hefja rómantískt samband við einhvern sem þeir hafa þekkt um stund í órómantískri stöðu. Í raun sýndi könnun unglinga að aðeins 6% höfðu ekki þekkt hvort annað áður en þau tóku þátt í rómantískri þátttöku; 53% höfðu áður verið kunningjar og 41% vinir. Önnur rannsókn leiddi í ljós að konan sem einhleypur strákur er að elta á hverjum tíma, er að meðaltali einhver sem hann hefur þekkt í meira en ár.

Meirihluti rómantískra samskipta hefst þannig á milli tveggja vina eða kunningja sem hafa þekkst um stund, sem skilja og meta sérstöðu hvers annars og skyndilega verða fyrir neista sem fær þá til að breyta skynjun sinni og sjá hvort annað í ný leið. „Ó, hæ, égeins ogþessi manneskja.'

Samt á tímum Tinder, með tilgátuhæfileika til að halda jafn margar fyrstu stefnumót og þú hefur tíma, búast krakkar við að fara úr 0 í 60 með ókunnugum á fyrsta stefnumótinu. Þeir halda að neistar muni fljúga strax frá því þeir hitta stelpu sem þeir hafa aðeins séð í símanum sínum. Það gæti gerst, en það gæti ekki gerst, og ef það gerir það ekki þýðir það ekki sjálfkrafa að það séu engar líkur á því að sambandið fari einhvers staðar.

Við getum verið hræðilegir dómarar þegar kemur að því að meta tengslamöguleika við einhvern sem við höfum nýlega hitt - sérstaklega á fyrsta stefnumóti þegar fólk getur verið stíft, kvíðið og óþægilegt. Vissulega er mikið af líkamlegu aðdráttarafli ósjálfrátt, en eiginleikarnir sem gætu gert þig einstaklega samhæfðan við einhvern verða á endanum mikilvægari og koma ekki alltaf strax fram úr kylfu; þú gætir þurft fleiri en eina dagsetningu til að komast að því hvort þeir eru til staðar eða ekki.

Fjárfestu viljandi í fólki - það gæti komið þér á óvart

Stundum hittir þú einhvern og veist að hann verður besti vinur þinn eða sálufélagi strax í upphafi. En það eru líka tilvik þar sem það tekur nokkurn tíma og röð sameiginlegrar reynslu fyrir þig að sjá þær á nýjan hátt og tengsl myndast.

„3“ hluti þriggja fundareglunnar er augljóslega ekki steyptur í stein; stundum veistu sannarlega eftir aðeins eina ferð að manneskja hentar þér ekki á nokkurn hátt og stundum þarf meira en þrjú kynni til að tenging komi fram. Í tilfelli þess fyrrnefnda þarftu ekki að sóa tíma þínum og/eða peningum í að sækjast eftir því sem greinilega er blindgata. Það sem reglan þýðir einfaldlega er að ef þú ert á girðingunni um einhvern - það er möguleiki að það sé eitthvað á milli þín, en þú ert ekki viss - þá eltirðu það aðeins lengra, þar til þú dettur á hlið hliðar girðingarinnar eða annað.

Í stað þess að strjúka hugsanlega vinum og elskendum í burtu skaltu fjárfesta aðeins í þeim og þú gætir bara uppgötvað ríkustu sambönd lífs þíns.