Talaðu við fólk, ekki hjá þeim

{h1}

Eitt af því skaðlegasta við að reyna að dæma okkar eigin félagsfærni er að ef samskipti gengu vel fyrirokkur, þá gerum við ráð fyrir að hinum aðilanum hafi fundist það hafa gengið vel líka. Þó að þú hafir sennilega aldrei hugsað um það með vissu, ef þér leið vel að tala við einhvern þá heldurðu að þeim hafi fundist það sama. En þetta er bara ekki raunin. Það er mjög mögulegt fyrir þig að ganga í burtu frá samskiptum sem finnst stórkostlegt, en hinn aðilinn gengur í burtu og finnur fyrir pirringi, leiðindum eða byrði.


Það sem venjulega gerist í þessum skekkjulegu samskiptum er að þú talaðir mikið um sjálfan þig og hagsmuni þína, athöfn sem er ánægjuleg og gleður fólk. Okkur finnst gaman að tala um okkur sjálf! En hinn fékk ekki að tala mikið um sjálfan sig og fór þannig frá samtalinu án samsvarandi hæðar.

Þó að það sé næstum tryggt að heilla-morðingi sé ráðandi í samtali einfaldlega með því að tala mikið, þá er einhliða samskipti af verstu gerðinni þegar þú talarkleinhver, frekar enmeðþeim.


Talandi hjá Vs. Talandi við

Valerie White og(fyrrverandi AoM podcast gestur) Ann Demarais, læknar í sálfræði og höfundarFyrstu birtingar, skilgreindu „tala á“ gangverki sem „að þvinga aðra til að bregðast við frekar en að hafa samskipti“. Það birtist þegar annar aðilinn fer með hlutverk sögumanns/skemmtikrafts og hinn er neyddur í hlutverk áhorfenda.

Þó að það geti verið skemmtilegt að vera hluti af áhorfendum þegar það er það sem maður býst við og þráir (td að horfa á kvikmynd), þá býst fólk ekki við því að vera áhorfandi meðan á félagslegum samskiptum stendur augliti til auglitis. Að líða eins og áhorfandi í þessu samhengi er leiðinleg og pirrandi, því hlutverkið er svo óvirkt. Samtal er samvinnuþáttur, nánast listræn viðleitni - líkt og sinfónísk tónlist - þar sem hver og einn fær ánægju af því að taka þátt, leggja sitt af mörkum,Búa til. Þeir vilja ekki horfa og klappa.


Demarais og White lýsa 4 algengum formum sem „talakl“Tekur, sem hver og einn getur snúið á þann hátt sem fær þig til að„ tala “með“Félagi þinn:



Fyrirlestur

Þegar þú ert í fyrirlestrarmáta miðlar þú staðreyndum á mjög einhliða hátt. Þú viltsegjaeinhver eitthvað, en þú ert ekki að búast við eða vekja raunveruleg viðbrögð. Þeir eru aðgerðalausir áhorfendur fyrir þekkingargeymslu þína. Fyrirlestri finnst frábært fyrir fyrirlesarann ​​- þú ert í stuðistöðunaþú færð frá því að finna til þekkingar og deila upplýsingum sem þú geymir sem einstakar þínar. En það er líklegt að hlustandinn líti á þig sem leiðinlegan og sjálfum sér mikilvægan.


Hvernig á að deila þekkingu með félaga þínum.Talaðu um viðfangsefni sem þú og félagi þinn hafa gagnkvæman áhuga á og fylgstu með merkjum um að þau séu trúlofuð-'Uh-huhs,' kinkaði kolli og sagði hluti eins og 'Þetta er áhugavert.' Ef slíkar vísbendingar eru ekki til staðar, stöðvaðu eintalið þitt. Og jafnvel þegar þau birtast skaltu gera hlé með hléum til að sjá hvort hinn aðilinn vill svara, bæta við einhverju eða hafa spurningu. Ef þeir skerast ekki á eitthvað, þá ættir þú líklega að pakka því niður og breyta umfjöllunarefni.

Að auki,hvernigþú kynnir efni eins og Demarias og White útskýra:


„Aðalsmerki fyrirlesturs er óbein eignarréttur ræðumanns á upplýsingunum.

Þegar þú setur fram eitthvað sem þitt eigið, getur þú ætlað að líta út fyrir að vera klár en í raun getur það virst sprækur og sjálfhverfur. Á hinn bóginn, þegar þú nefnir hvar þú lærðir upplýsingar þínar - eins og í „Ég las ritstjórnargrein í blaðinu sem sagði…“ - eða tilurð hugmyndarinnar þinnar - eins og í „Ég sá eitthvað í sjónvarpinu og hugsaði síðan…“ - þú sýnir opinn huga og hófstilltara mat á eigin vitsmunalegu gildi.


Þegar þú segir „ég heyrði/las X um daginn“ finnst fólki ekki eins og þú hafir þegar lagað skoðun þína á því, heldur að þú opnar samræður um efnið og gerir það líklegra til að bjóða sínar eigin hugsanir ogtaka þáttmeð þér.

Sögusaga

Hin mikla þversögn sagna er sú að þær geta verið bæði mest sannfærandi og leiðinlegasta samskiptaformið. Góð saga getur skemmt, tengt og byggt upp tengingu. En eins og Demarias og White sjá, geta sögur auðveldlega farið úrskeiðis þegar þær eru „langar, ítarlegar og um fólk sem samstarfsaðili þinn þekkir ekki.


Hvernig á að deila sögum með félaga þínum.Slæm frásögn er auðvelt að falla í því persónurnar og söguþræðirnir í sögum okkar virðast svo áhugaverðir og áberandiokkur. Við þekkjum vini okkar, börn og yfirmann - þeir eru stórir í okkar eigin lífi og við getum sýnt svipbrigði þeirra með lifandi hætti og haft allt samhengi til að skilja hvers vegna hegðun þeirra er svo yndisleg/kómísk/svívirðileg. Það er ómeðvitað erfitt að átta sig á því að öðru fólki, sem vantar þetta samhengi, mun ekki finna þetta fólk og staði jafn sannfærandi.

En þeir gera það ekki. Líkja má mismuninum við það hvernig þú hefur áhuga á sögu um uppáhalds NBA leikmanninn þinn, en hefur engan áhuga á fréttum um atvinnumaður í kínverska íþrótt sem þú hefur aldrei heyrt um. Nema saga tengist alhliða þáttum mannlegrar reynslu (þjálfun fyrir kapphlaup, umgengni við vanhæfan yfirmann, lendir í slysi) eða skerist á einhvern hátt með lífi hins mannsins, þá verður það Dullsville.

Jafnvel þó að saga feli í sér þá þætti (snertir sameiginlega reynslu manna; tengist lífi hins mannsins), þá ættirðu samt að hafa hana stutta og málefnalega. Deildu sögunni í litlum bitum, horfðu á hvort hinn aðilinn sýndi áhuga og spyr hluti eins og: „Hvað ákvaðstu að gera? eða „Hvernig brást hann við því? áður en sagan heldur áfram.

Þegar saga af einhverju tagi stendur of lengi, breytir þú félaga þínum í áhorfanda sem horfir óbeint á í stað þess að taka virkan þátt.

Prédikun

Prédikun á sér stað þegar þú ert að reyna að sannfæra einhvern um sjónarmið þitt. Viðfangsefnið er venjulega eitthvað í kringum siðferði, trú eða stjórnmál, og þó að svona spjallháttur geti verið í lagi í félagi við langa vini og fjölskyldu sem njóta andlegrar umræðu og orðræðu, þá er það slökun fyrir nýja kunningja sem þekkja þig ekki nógu vel til að setja skoðanir þínar í samhengi og átta sig á því að það er meira í þér en eldmóði fyrir einhverju sérstöku málefni. Þeir verða líklega varnir eða ógeð eða hreinlega pirraðir.

Hvernig á að eiga mikilvægar umræður við félaga þinn.Þú þarft ekki að fara stíft eftir gamla orðtakinu um að forðast tal um pólitík, trú og peninga, jafnvel með nýju fólki, svo framarlega sem þú fylgirnokkrar leiðbeiningar sem við höfum boðið hér, aðalatriðið í því er að leitast við að hafa a umræðufrekar enrifrildi.Vitur rithöfundursettu greinarmuninn á þennan hátt:

„Í umræðum ertu að leita að sannleikanum og með rökum viltu sanna að þú hafir rétt fyrir þér. Í umræðum hefur þú því miklar áhyggjur af því að vita skoðanir náungans og þú hlustar á hann. Í rökræðum er þér alveg sama um skoðanir hans, þú vilt að hann heyri þínar.

Þegar þú ætlar að prédikakleinhver, Demarias og White, taka fram: „Skilaboðin eru„ þú hefur rangt fyrir þér og ég hef rétt fyrir mér. “Þegar þú ert að ræðameðþeim, hins vegar, leitast þú við að skilja hvernig þeir hafa komist að sannfæringu sinni, hvar afstaða þín er mismunandi og sameiginleg forsenda sem þú deilir.

Að segja brandara

Frábær húmor er einn af heillandi eiginleikunum. En of mikill húmor nær hápunkti þar sem hann hættir að bæta við sameiginlega „tónlist“ samtalsins og verður að einhliða flutningi og breytir hátalaranum í skemmtikraft og hlustandanum í áhorfendur. Í stað þess að fá að hafa samskipti neyðist sá síðarnefndi til að bregðast einfaldlega við stöðugum straumspeki og gamansemi - hlutverki sem þeim leiðist fljótlega.

Hvernig á að deila húmor með félaga þínum.Brandarar þjóna betur sem krydd í samtali, frekar en aðalréttur þess. Í stað þess að blanda öllu því sem þú segir með kjaftæði, pipraðu það bara hér og þar á milli langvarandi hlutlausra talna og sýndu einlægum áhuga á hinni manneskjunni.

Þegar það kemur að því að vera félagslega fær, taka Demarias og White eftir því að „hvernig þú talar um efni skiptir meira máli en það sem þú í raun og veru talar um. Þú getur gert heillandi siðferðilegt mál leiðinlegt ef þú einfaldlega fyrirlestir einhvern um það. Á hinn bóginn getur þú breytt líkaninu þínu í flugvéláhugamáli í hvetjandi samtalsefni ef þú talar um það á skemmtilegan og grípandi hátt.

Til að koma í veg fyrir að samtöl þín breytist í einhliða einleik þar sem þú talar einfaldlega við fólk, kastar út efni af gagnkvæmum áhuga og sérð hvað fólk bítur á; eins og blakleikmenn, sláðu boltann fram og til baka yfir netið. Sýndu að þú ert forvitinn, opinn og hefur áhuga á reynslu annarra og sjónarmiðum. Samskipti frekar en að láta hinn aðilann eingöngu bregðast við því sem þú segir og gerir; búðu til lítið leikhús/samtal/málþing/gamanleik saman, frekar en að láta þá horfa á þig úr myndasafninu.

Búðu til eitthvað sérstaktmeðfólkið sem þú hittir.