Podcast #360: Skilningur á vináttu karlmanna

{h1}


Það er algengt að fullorðnir karlar meti vináttu ekki eins mikið og kvenkyns starfsbræður þeirra og að karlar þurfi virkilega ekki eða vilji vini eins og konur. En gestur minn í dag heldur því fram að forsenda sé röng og komi frá því að skoða vináttu frá stranglega kvenlegu sjónarmiði. Reyndar, á grundvelli rannsókna hans, vilja flestir fullorðnir karlar mjög góða vini en vita bara ekki hvernig á að eignast þá. Það sem meira er, segir hann, karlkyns vinátta lítur öðruvísi út en kvenkyns og við ættum að hætta að dæma gæði karlkyns vináttu út frá því hvernig konur gera þær.

Gestur minn heitir Geoffrey Greif og er félagsfræðingur og höfundur bókarinnarBuddy System: Skilningur á karlkyns vináttu.


Í dag í sýningunni deilir Geoffrey sameiginlegum goðsögnum um vináttu karlmanna, ávinninginn sem karlar fá af því að eiga vini og hvernig karlkyns vinátta er frábrugðin kvenkyns vináttu. Síðan fjallar hann um fjórar tegundir vina sem maður mun eiga í lífi sínu, hvernig vinátta breytist eftir því sem karlar eldast og hvernig feður hafa mikil áhrif á hvort synir þeirra eiga vini sem fullorðnir. Geoffrey deilir síðan rannsóknum sínum á því hvernig pör sigla vináttu saman og hvers vegna sumir bræður eru bestu vinir en aðrir tala ekki saman í mörg ár.

Sýna hápunkta

  • Hvernig Geoffrey byrjaði að læra vináttu, og sérstaklega vináttu karlmanna
  • Algengustu goðsagnirnar um vináttu karlmanna
  • Munurinn á karlkyns vináttu og kvenkyns vináttu
  • Hið hlið við hlið eðli karlkyns vináttu
  • 4 flokkar vina karlar eiga
  • Hvers vegna fólk í dag er einmana en nokkru sinni fyrr
  • Hversu marga vini þarf einhver í raun og veru?
  • Hvernig vinátta karla hefur breyst í áratugi
  • Hvernig vinátta föður hefur áhrif á son sonanna
  • Hvernig samband systkina föður hefur áhrif á vináttu sonarins / sonanna
  • Hvernig breytist vinátta þegar maður eldist?
  • Hvers vegna karlar treysta stundum á makann í félagslífinu og hvers vegna það er erfitt að eignast pör
  • Hvers vegna upptekinn maðurinn á þrítugs- og fertugsaldri ætti að vera viljandi um að eyða tíma með vinum
  • Svo hvernig fara karlmenn eiginlega að því að eignast vini á fullorðinsárum?

Auðlindir/fólk/greinar nefndar í podcast

Buddy system bókarkápa geoffrey greif


Hlustaðu á podcastið! (Og ekki gleyma að gefa okkur umsögn!)

Fáanlegt á itunes.



Fáanlegt á sauma.


Soundcloud merki

Merki fyrir vasaútgáfur.


Google play podcast.

Hlustaðu á þáttinn á sérstakri síðu.


Sækja þennan þátt.

Gerast áskrifandi að podcastinu í fjölmiðlaspilara að eigin vali.


Styrktaraðilar podcast

Harrys.Uppfærðu raksturinn þinn með Harry's. Fáðu ókeypis prufuáskrift (þú borgar bara sendingarkostnað) þegar þú ferð tilharrys.com/manliness. Tilraunin felur í sér rakvélahandfang, 5 blað og rakhlaup. Heimsæktu í dag og nýttu þér þetta sértilboð!

Squarespace.Komdu vefsíðu í gang á skömmum tíma. Byrjaðu ókeypis prufuáskrift þína í dag klSquarespace.comog sláðu inn kóðann „karlmennska“ við afgreiðslu til að fá 10% afslátt af fyrstu kaupunum þínum.

Smelltu hér til að sjá allan lista yfir styrktaraðila podcast okkar.

Tekið upp meðClearCast.io.

Lestu afritið

Brett McKay: Velkomin í aðra útgáfu af podcastinu Art of Manliness. Það er algengt að fullorðnir karlmenn meti vináttu ekki eins mikið og kvenkyns starfsbræður þeirra og að karlar þurfi virkilega ekki eða vilji vini eins og konur, en gestur minn í dag heldur því fram að sú forsenda sé röng og komi frá því að skoða vináttu frá stranglega kvenlegu sjónarmiði. Reyndar, miðað við rannsóknir hans, vilja flestir fullorðnir karlar mjög góða vini, en vita bara ekki hvernig á að eignast þá. Það sem meira er, hann segir karlkyns vináttu líta öðruvísi út en kvenkyns, og við ættum að hætta að dæma gæði karlkyns vináttu út frá því hvernig konur hafa samband. Gestur minn heitir Geoffrey Greif. Hann er prófessor í félagsfræði við háskólann í Maryland og hann er höfundur bókarinnar Buddy System sem skilur karlkyns vináttu.

Í dag í sýningunni deilir Geoffrey sameiginlegum goðsögnum um vináttu karlmanna, ávinninginn sem karlar fá af því að eiga vini og hvernig karlkyns vinátta er frábrugðin kvenkyns vináttu. Síðan fjallar hann um þær fjórar vinkonur sem maður mun eiga í lífi sínu, hvernig vinátta breytist eftir því sem karlar eldast og hvernig feður hafa mikil áhrif á bæði syni sína og dætur og hvort þeir eiga vini sem fullorðnir. Geoffrey deilir síðan rannsóknum sínum á því hvernig hjón sigla saman vináttuböndum saman og hvers vegna sumir bræður eru bestu vinir á meðan aðrir munu ekki tala saman í mörg ár, þrátt fyrir að það sé engin óvild þar. Virkilega heillandi sýning. Eftir að sýningunni er lokið, skoðaðu sýningarskýringar okkar á AOM.is/buddysystem, þar sem þú getur fundið krækjur á úrræði þar sem þú getur kafað dýpra í þetta efni. Geoffrey Greif, velkominn á sýninguna.

Geoffrey Greif: Þakka þér kærlega fyrir, Brett.

Brett McKay: Þú skrifaðir bók þar sem lögð var áhersla á rannsóknir sem þú gerðir á karlkyns vináttu, sem kallast The Buddy System. Forvitinn, áður en við förum í smáatriðin um bókina, hvað leiddi þig niður á þá braut að rannsaka vináttu, en sérstaklega karlkyns vináttu?

Geoffrey Greif: Frá meistaranámi mínu í upphafi sjötta áratugarins hef ég alltaf haft áhuga á körlum í óhefðbundnum hlutverkum. Ég gerði ritgerð mína nokkrum árum síðar um einhleypa feður sem ala upp börn sín ein eftir skilnað. Ég fylgdi því eftir með annarri bók um sama efni og bók um mæður án forsjár. Þannig fékk ég áhuga á efninu. Ég var faðir sem var mjög trúlofaður og hef alltaf verið giftur sömu konunum, mjög upptekinn við að ala upp börnin sín. Ég hef haft áhuga á körlum í óhefðbundnum hlutverkum, meðvitund karlmanna um meðvitund í upphafi sjötta áratugarins. Það var eðlileg leið að fara til að horfa á karla og feður, og þegar ég gerði fullt af öðrum rannsóknum kom ég aftur að hugmyndinni um: „Hvað með karla og karlkyns vináttu þeirra? Hvernig sinna karlar ýmsum hlutverkum sem þeir eru settir í? “ Tilkoman var kannski 25 árum áður en ég raunverulega vann lokavinnuna að þessu.

Brett McKay: Eins og þú bendir á í bókinni, þá eru margar goðsagnir um vináttu karlmanna. Hverjar eru þær algengustu sem þú hefur fundið í rannsóknum þínum?

Geoffrey Greif: Ég held að algengasta goðsögnin um vináttu karla sé sú að þær séu ekki eins mikilvægar fyrir karla og vináttu kvenna fyrir konur. Það sem ég reyni að lýsa í bókinni er að þetta er samband sem er mjög mikilvægt fyrir marga karla, það lítur bara ekki út eins og vinátta kvenna gæti litið út. Konur hafa tilhneigingu til að hafa vináttu sem er tilfinningalega og líkamlega tjáningarmeiri en karlar. Vinátta karla hefur tilhneigingu til að vera, hinum megin við þetta, auðvitað minna tilfinningalega og líkamlega svipmikill. Þegar maður gæti farið og horft á fótboltaleikinn heima hjá vini sínum og komið heim, mun konan hans eða félagi segja, konan gæti sagt: „Vissir þú að Bill var að hætta? Og maðurinn gæti sagt: „Það kom aldrei upp. Hún gæti sagt: „Hvers konar vinátta er þetta?

Margir karlar vilja ekki endilega vináttu þar sem þeir þurfa að opna sig tilfinningalega mikið. Það þýðir ekki að vináttan sé ekki ótrúlega mikilvæg. Þú hugsar um stríðsmennina sem deila refaskoti hvert við annað og síðan 25 árum síðar hringir einn bardagamaðurinn í hinn fyrrverandi bardagamanninn og segir „Getur þú komið og hjálpað mér? Annaðhvort vinur myndi sleppa öllu sem þeir eru að gera, engar spurningar, og fara og hjálpa hinum stráknum án þess að þurfa endilega að tala um það. Ég held að það sé spurning um, karlar hafa tilhneigingu til að vera almennt og þeir hafa tilhneigingu til að byggja upp vináttu sína öðruvísi en konur, en þeir hafa tilhneigingu til að vera almennt minna líkamlega og tilfinningalega svipmiklar, en það þýðir ekki að karlkyns vinátta þeirra sé ekki ótrúlega mikilvægt fyrir þá.

Brett McKay: Hvers vegna heldurðu að kvenkyns vinátta sé haldin eins og hugsjón? Vegna þessa er litið á vináttu karla sem gallaða.

Geoffrey Greif: Ég held að konur, vegna þess að þær eru meiri sérfræðingar í samskiptum, geti tjáð að þetta sé mikilvægur hluti af lífi þeirra og einnig opna margir karlar sig fyrir konum meira en þeir opna fyrir körlum. Það hefur verið sagt að ef þú spyrð marga eiginmenn hver sé besti vinur þeirra, munu þeir segja að það sé konan þeirra, en þú spyrð sömu spurningu eiginkvenna, þeir munu oft nefna aðrar konur, ekki eiginmann þeirra. Að hluta til vegna þess að karlar hafa ekki verið þjálfaðir að því marki sem ég vildi að við hefðum verið þjálfaðir í að vera góðir hlustendur og að vera góðir örgjörvar. Aftur, ég vil ramma þetta inn þar sem það þýðir ekki að vinátta karla sé minni en það sé hallalíkan af vináttu. Það er bara það að við höfum áhuga á öðru og öðru sambandi en konur.

Brett McKay: Annar munur sem þú bendir á á milli karl- og kvenfélags vináttu er vinátta karla hefur tilhneigingu til að vera hlið við hlið og kvenna hefur tilhneigingu til að horfast í augu við hvert annað. Hvað meinar þú með því?

Geoffrey Greif: Jájá. Í bókinni sem við tölum um, tala ég um að þetta sé axlir á öxl samband. Karlar finnst gaman að koma saman og gera hluti með öðru fólki. Við getum sagt að þetta sé afturför til upphafsáranna, hellisáranna þar sem við þurftum að fara út í hópa og veiða, eða við þurftum að fara út og verja heimilið, túnin, hellinn, hvað sem það var sem var verið að verja, og við urðum að ferðast þannig, axlir við öxl. Við fengum að venjast því að fara út á öxl til öxl og finnst ennþá þægilegra að umgangast hvert annað.

Karlar hafa tilhneigingu til að hringja í vini sína og segja: „Við skulum fara út og gera eitthvað. Förum í íþróttum. Förum á barinn og horfum á íþróttir. Komdu heim til mín og við munum horfa á íþróttir. ' Konum hefur tilhneigingu til að líða betur og fara aftur í hellakonurnar, á meðan karlarnir voru úti, konurnar í upphafi nýaldarskeiðsins, myndu fara og vinna saman í takt, gætu hugsað um uppskeruna, hugsað um börn. ef til vill voru þeir að undirbúa mat, þeir stunduðu miklu meira augliti til auglitis. Konum í dag finnst ennþá þægilegra að eiga náinn, augliti til auglitis við aðra konu. Það er sjaldgæft að þú heyrir karlmenn segja: „Við skulum taka okkur saman og fá okkur vínglas á þessum frábæra, nýja og innilega franska veitingastað sem opnaði.“ Karlar, ég held að almennt myndi ekki líða eins vel að tala um það og fara á svona viðburð og konur.

Brett McKay: Í bók þinni heitir það The Buddy System og það er þetta flokkunarkerfi vina sem karlar eiga. Getur þú leiðbeint okkur í gegnum þessar fjórar tegundir vina sem karlar eiga og hvar sérðu að flestir karlmenn eru hrifnir af ... Hvar fá þeir mest af vináttu sinni?

Geoffrey Greif: Góð spurning. Ég gat, eftir að hafa lesið í gegnum eigindleg viðtöl, könnunargögnin til að koma með fjóra mismunandi flokka og auðvelda þeim að muna, kannski aðeins fyrir mig, rímaði ég þau. Þeir innilegustu eru „must“ vinir þínir. Þetta er fólk sem þú verður að hringja í ef eitthvað skelfilega slæmt eða skelfilega gott gerist, ef þú missir fjölskyldumeðlim eða vinnur í lottói. Hverjir eru fyrstu tveir, þrír eða fjórir karlmennirnir sem þú ætlar að hringja í? Þetta eru þínir nánustu, þínir skyldu vinir. Það er frekar lítill flokkur.

Það er annar, víðari flokkur sem kallast „traust“ vinir. Þetta eru krakkar sem ég gæti séð í veislum, ég gæti rekist á þá í búðinni eða á einhverjum viðburði og ég elska að tala við þá. Ég treysti þeim. Mér finnst við vera með eitthvað gott í gangi, en við erum oft að ferðast í mismunandi hringi og ætlum ekki endilega að finna mikinn tíma til að koma saman og kannski hafa þeir ekki alveg það mikla nánd með mér, en ég getur samt treyst þeim og finnst þeir vera mjög tengdir þeim. Það er ágætur stór flokkur.

Þú kemst í stærri flokk fólks sem er bara vinur. Þetta eru kunningjar, fólk sem þú þekkir í vinnunni, fólk sem þú ferð kannski út að borða með. Þeir vita kannski um líf þitt, þeir vita kannski ekki um líf þitt. Þeir ætla vissulega ekki að vita um persónulegustu upplýsingar þínar, ef þú velur að deila þeim sem þú þarft eða traustvinum þínum, en þeir eru samt fólk sem þú hangir með öðru hvoru, þó kannski ekki á skipulegan hátt, kannski meira af sjálfu sér.

Þá eru það ryðvinir þínir. Þeir sem eru vinir langt aftur í tímann. Margir eiga vini sem þeir eignuðust í menntaskóla, háskóla, snemma störf sem þeir hafa í raun ekki haldið í við, en í hvert skipti sem framhaldsnámskeið kemur upp, þá áttu 30., 40. eða 50. aldur þinn að fara aftur og sjá þetta fólk aftur og þú ert tekinn aftur til þess tíma þegar þú varst kannski mjög náinn þeim, en líf þitt hefur sest að í mismunandi landshlutum, eða í mismunandi starfsgreinum, eða í mismunandi pólitískum hagsmunum. Ryðvinir þínir geta verið vinir þínir sem verða að verða. Margir karlar halda í vini úr menntaskóla og segja: „Þetta eru mikilvægustu vinir mínir því ég þarf að hafa þekkt einhvern í langan tíma til að líta á þá sem vin. Það geta verið skörun milli ryðsins og must vinsins, eða traustsvinsins. Það er bara leið til að reyna að flokka vináttu og segja: „Jæja, bíddu aðeins, það er leið til að hugsa um þetta.

Brett McKay: Eiga konur þessa sömu tegund af fjórum vinum, eða er það bara ... Þú sérð þetta meira hjá körlum?

Geoffrey Greif: Veistu, ég hef aldrei verið spurð þessarar spurningar áður. Ég tók viðtöl við 120 konur fyrir bókina og líkti sumum svörum þeirra við sumum karlanna. Ég myndi segja að það sé mikill líkt á milli þeirra tveggja og ég held að þetta virki þvert á kyn.

Brett McKay: Hvar sérðu flesta karlmenn, í hvaða flokki vina eru flestir karlar?

Geoffrey Greif: Þegar þú spyrð karlmenn og við spyrjum þá sérstaklega: „Áttu nóga vini? Sanngjarn minnihluti sagði: „nei, ég vildi að ég ætti fleiri vini. Það voru menn sem sögðu að þeir ættu nóg, stundum geta þeir verið tveir, þrír eða fjórir vinir. Ég vil segja að það voru að minnsta kosti einn eða tveir karlmenn sem sögðu: „Ég á bara einn góðan vin og það er allt sem ég þarf. Ég vil hverfa frá þeirri hugmynd að maður þurfi að eiga marga vini til að vera góð manneskja eða eiga sterk vináttubönd. Ef einhver segir: „Allt sem ég þarf er einn vinur til að viðhalda sjálfum mér. Ég ætla að taka þann mann á orðinu.

Það kemur inn á sumt af því sem gríski heimspekingurinn Aristóteles sagði um fjölda vina. Hann skrifaði mikið í siðfræði Nicomachean um vináttu. Eitt af lykilatriðum hans er að vinátta er svo dásamlegt ástand og ber að hafa það í hávegum að maður getur í raun ekki átt of marga vini, vegna þess að sönn vinátta tekur svo mikið úr manni. Þegar við komumst að fjölda vina held ég að það sé erfitt að flokka þessa hluti í raun. Við vitum, í gögnum, ekki mínum, heldur öðrum, lýðheilsugögn styðja það augljósa að fólk með stór félagsleg net, fólk með vináttu lifir lengur, hamingjusamara og heilbrigðara líf.

Auðvitað er það skynsamlegt. Þú færð meiri félagslega örvun frá fólki og þú gætir líka lært fleiri hluti. Ég gæti séð vin sem segir: „Þú lítur ekki vel út. Hefurðu farið til læknis? ' Það gæti verið svona fundur sem myndi knýja mig til að fara loksins til læknis til að átta mig á því að ég þarf að gera eitthvað í sambandi við mál sem ég hef. Ég veit að við höfum breyst úr umræðunni um flokkana í fjölda, og nú inn í Aristóteles, en ég held að það sé mikilvægt að líta á þetta frá sjónarhóli, hvar sitja vináttubönd í lífi okkar og hvað erum við að reyna að afreka og hvað græðum við á þeim.

Brett McKay: Rétt. Þú bentir á rannsóknina og sagði að vinátta veitir alla þessa ótrúlegu kosti hvað varðar heilsu. Það eru líka allar þessar fregnir af því að karlmenn í dag séu einmana en nokkru sinni fyrr. Ekki bara karlmenn, heldur er það eins og fólk sé almennt einmana en nokkru sinni fyrr, sérstaklega karlar, því kannski eru þeir ekki færir um að eignast vini. Hefur þú, eftir að þú hefur stundað þessar rannsóknir, fylgst með og séð hvernig hlutirnir hafa breyst hvað varðar fjölda vina sem fólk á eða hversu mikilvæg vinátta er?

Geoffrey Greif: Ég held að það sé í miklu sambandi við og Pew Research Center rannsakar talsvert um tengiliði og vináttu í gegnum fjölmiðla, eins og Facebook. Á ég fleiri vini núna vegna þess að ég get fylgst með fólki og séð hvernig það hefur það? Er ég ekki eins einangraður núna vegna þess að ég get ákveðið að elta einhvern og senda þeim skjótan póst? En áður hefði það þurft að finna nafn þeirra í símaskránni einhvern stað. Ég veit ekki hvernig það situr hvað varðar auðveldari snertingu, en jafngildir það ómerkilegri snertingu? Ég held að það sé mjög erfitt að ákvarða hvort karlar og konur séu einmanalegri en þær eru í dag.

Ég held vissulega að karlar séu opnari, þeir eru tilfinningalega og líkamlega tjáningarfullir. Yngri karlar eru opinskárari en þeir voru feður þeirra og afi. Ég held að það geti í raun lofað góðu fyrir fólk. Við erum miklu meira að samþykkja fólk sem er öðruvísi en við sjálf, sérstaklega í sambandi við homma og lesbíur. Þau eru miklu meira samþykkt. Ef samkynhneigðir karlar eru viðurkenndari, þá veldur því að beinir karlmenn eru ekki eins þreyttir á tilfinningalegri svip og feður þeirra eða afi hefðu verið.

Brett McKay: Það er áhugaverður punktur. Við höfum skrifað mikið og rannsakað sögu vináttu karlmanna. Eitt var það sem ég var hissa á og hneykslaðist á, ef þú ferð aftur til 19. aldar, eða 18. aldar, jafnvel Grikkja til forna, þá voru vináttubönd karlmanna mjög tilfinningarík og þau voru mjög svipmikil. Þú sérð þessi bréf frá stofnfeðrunum til hvers annars og þau eru eins og: „Þú ert mér svo kær og ég elska þig og ég vildi að ég gæti verið við hliðina á þér. Félagsfræðingarnir sem höfðu gert þetta, þeir sögðu: „Jæja, ástæðan fyrir því að þeir gátu það er vegna þess að það var ekki til ... Eins og samkynhneigð eða samkynhneigð var í raun ekki til, eins og hugmyndin um það sem sjálfsmynd var það ekki“ er ekki til. ” Þeir höfðu engar áhyggjur af því, en þar sem þessi breyting varð seint á 19. byrjun 20. aldar, þá gerðu karlar: „Allt í lagi, ég get ekki verið það vegna þess að ég vil ekki að fólk haldi að ég sé samkynhneigður.

Geoffrey Greif: Já, auðvitað skrifa ég um það í bókinni, en láni rannsóknir annars fólks, aðrar sögulegar rannsóknir og ég vissi ekki að hugtakið samkynhneigð var ekki til fyrr en í lok 19. aldar. Ég er að vitna í vinnu einhvers annars vegna þess að ég hef ekki skoðað aðaluppspretta efnisins, en ég komst að þeirri niðurstöðu af því sem ég las á þeim tímapunkti að hlutverk beinan og sterkrar manneskju fór einhvern veginn í hámæli þar sem fleiri Afríku-Bandaríkjamenn og fleiri konur fóru inn á vinnumarkaðinn, forréttindahlutverk karla, forréttindahlutverk hvítra karla og við höfum enn mikil forréttindi núna að vera hvítir karlar, trúi ég. Kom undir pressu, svo fólk reyndi að fjarlægja sig. Þú sást unga stráka, tveggja og þriggja ára krakka með skálaklippingu og sítt hár. Á einhverjum tímapunkti varð þetta ekki eitthvað sem mæður eða feður vildu að börn þeirra yrðu ljósmynduð sem, eða máluð eins og. Það var ýtt í burtu í tilraun til að vera karlmannlegri. Ég held að það hafi verið þegar karlar fóru að aðskilja sig tilfinningalega og hafa aðeins meiri áhyggjur af því hvernig þeir rekast á hvort annað og samfélagið.

Þú veist, ímynd elskhugans er tvíþætt fyrir 400-500 árum, þú varst skáldið. Maðurinn með gullna tunguna sem gat hrundið konu með því að standa fyrir utan gluggann og lesa ljóð. Annars vegar, en það var líka riddarinn í skínandi herklæðum hins vegar. Það er áhugavert jafnvægi á milli þeirra tveggja. Maður gæti verið karlmannlegur og verið mikið skáld, silfurtungaður, eða karlmaður og sterkasti, besti riddari á leikvellinum.

Brett McKay: Já, þeir höfðu miklu meira, ég býst við víðari hugmynd. Þeir hjúpuðu nokkurn veginn heila og brauð. Við virðumst vera mjög einhæf í dag. Við skulum fara inn í kaflann sem mér fannst virkilega áhugaverður og ég hef í raun aldrei hugsað um vináttu mína þegar þú tókst viðtöl við karlana sem þú talaðir við um hvernig vinátta föður þeirra hafði áhrif á hugmyndir þeirra um vináttu. Geturðu talað svolítið um það?

Geoffrey Greif: Já. Það kemur ekki á óvart að lántökur frá fjölskyldumeðferðarfræðingnum Murray Bowen sem skrifaði mikið um verðmætamiðlun milli kynslóða og það sem við lærum af feðrum okkar og afa. Augljóslega stöndum við á herðum þeirra sem komu fyrir okkur. Ég held að það sé mikilvægt að hugsa um að við lærum greinilega mikið af mæðrum okkar og feðrum. Við komumst að því að fólk lærði um vináttu frá feðrum sínum um hvers konar vini það var sem faðir minn hélt og hvaða afleiðingar það hefur fyrir mig. Það eru venjulega þrjár leiðir til að fara með þetta. Annað hvort fylgir þú sama mynstri og faðir þinn.

Þú tekur nákvæmlega gagnstæða nálgun, annars hafa mynstur föður þíns engin áhrif á þig. Margir karlarnir sem ég vinn með núna og ég hafði verið að stjórna hópum fyrir föður í fangelsi, við tölum um hvaða skilaboð þú fékkst frá föður þínum. Margir þessara krakka áttu ekki feður í lífi sínu. Þeir sórust við sjálfa sig áður en þeir komu í fangelsið: „Ég ætla ekki að yfirgefa börnin mín eins og faðir minn yfirgaf mig. Og þeir finna til sektarkenndar yfir því að vera ekki lengur til staðar fyrir börnin sín eftir að faðir þeirra var ekki til staðar fyrir þau. Við hvetjum að sjálfsögðu í hópnum að þeir haldi þátt. Þrátt fyrir að þeir séu líkamlega fjarverandi geta þeir samt verið tilfinningalega til staðar. Það sem við lærum af feðrum okkar og mæðrum okkar er ótrúlega mikilvægt og getur leiðbeint mörgu af því sem við gerum.

Í nýrri bók sem ég hef fjallað um sambönd fullorðinna systkina, fundum við nógu áhugavert að í þessum viðtölum við fólk 40 til 90 ára, ef þú trúðir því að faðir hans væri náinn systkinum sínum, þá værir þú líklegri til að vera náinn systkinum þínum. Hins vegar er nálægð mæðra við systkini sín, sem er mun algengari en feður í nánu sambandi við systkini sín, ekki fyrirboði um nálægð við eigin systkini. Ef þú eldist og sérð föður þinn vera mjög trúaðan við bræður sína og systur, þá mun það hvetja þig til að vera trúlofaður eigin systkinum. Það er einnig mikilvægur hluti af lýðheilsu. Almennt er þetta undir möttli um mikilvægi þess sem við lærum af foreldrum okkar. Í þessu tilfelli horfum við á pabba.

Brett McKay: Já, það er ótrúlegt. Stundum metum við kraft föður. Við fengum gest fyrir stuttu síðan þar sem við lögðum áherslu á rannsóknina. Hann sá eitthvað svipað þar sem faðirinn hafði meiri áhrif á börnin en móðirin. Það var eins og ef það væri faðir í ... Eins og börnin fylgdust með BMI föður síns. Ef faðirinn var of þungur, en móðirin ekki, voru börnin líklegri til að vera of þung, en ef móðirin var of þung en faðirinn ekki, þá ætluðu börnin ekki að vera of þung.

Geoffrey Greif: Áhugavert, ég vissi það ekki.

Brett McKay: Já, móðirin hafði engin áhrif á það, en pabbinn hafði það.

Geoffrey Greif: Rétt, áhugavert.

Brett McKay: Að fara aftur, því mér líkar þessi hugmynd um sambönd systkina. Pabbinn hefur mikil áhrif, en eru einhverjir aðrir þættir sem stuðla að… Ég þekki nokkur systkini, sérstaklega bræður sem eru eins og þeir myndu segja að besti vinur þeirra væri bróðir þeirra. Það eru nokkur systkini, bróðir þeirra er bara einhver manneskja. Eins og eftir að þeir yfirgefa húsið hafa þeir í raun ekki mikið að gera hvor við annan. Ekki það að þau elski ekki hvert annað, þyki vænt um hvert annað, en þau myndu ekki segja að þetta væru bestu vinir. Fyrir utan föðurinn, er einhver annar munur sem þú fannst þar á rannsóknum þínum?

Geoffrey Greif: Hvað varðar niðurstöður systkina?

Brett McKay: Já, systkinin. Hvers vegna eru sum systkini bestu vinir, hvers vegna sumir bræður eru bestu vinir og-

Geoffrey Greif: Það eru bræður sem eru bestu vinir. Það var minnihluti þeirra sem við ræddum við. Þetta er svo flókið samband við þig systkini, ef þú ert að tala um tvo bræður þá er oft mikil samkeppni við þá. Það eru 10 milljónir samskipta sem þú hefur við systkini þín þegar þú ert að alast upp. Systkini þín, frekar en vinátta karla og vináttu kvenna, eru í langflestum tilfellum lengsta samband sem þú munt nokkurn tíma eiga, lengra en við vini þína, nema þú verðir vinur á mjög ungum aldri áður en annað systkini fæðist. Lengra en samband þitt við maka þinn, og foreldra þína, og við börnin þín.

Hugmyndin um að reyna að komast í gegnum barnæsku og síðan inn á fullorðinsár og vera nálægt einhverjum er mjög erfið. Ég get sleppt vini ef mér líkar ekki við hann. Ef hann gerir eitthvað að mínu mati finnst mér það ekki vera í lagi fyrir samband okkar. Það er erfiðara að sleppa systkini vegna þess að þau eru alltaf skuggi í lífi þínu, hvort sem þú ert nálægt þeim eða tilfinningalega hættur þeim og hefur ekki samband við þau. Við samanburð á samskiptum karla og kvenna eða bróður og systur hafa systur, líkt og konur, tilhneigingu til að gegna mikilvægara hlutverki, fannst okkur, við siglingar í þessum samböndum. Þeir höfðu tilhneigingu til að vera leiðslan.

Þeim hafði tilhneigingu til að finnast þægilegra að tala saman en bræðrum þótt yngri bræðurnir á aldrinum 40-55 ára litu frekar vel út og höfðu sambærilega þægindi í að tala um mikilvæg málefni við systkini sín, eins og allir aðrir. konur. Það voru eldri mennirnir, 55 til 85 eða 90 hópur bræðra sem höfðu tilhneigingu til að hafa sem minnst samskipti. Að eiga bróður sem maður er náinn og er besti vinur, að ég er mjög, mjög náinn bróður mínum, byggist að einhverju leyti stundum á því sem foreldrar okkar gerðu, á því sem foreldrar systkinanna gerðu. Við komumst að því að ef það er meiri truflun frá foreldri þegar systkini eru ung, þá þýðir það að systkini munu ekki vera eins nálægt hvort öðru. Íhugun er í meginatriðum skoðuð þvermenningarlega frá sjónarhóli ræðumanns.

Allir vita hvað truflun er, en hvaða truflun sumrar menningar gæti litið utan frá er öðruvísi en hvernig hún gæti litið út í annarri menningu. Það er öðruvísi en að foreldri grípi inn í til að vernda annað barnið frá hinu, eða stígur inn og segir: „Sjáðu, hættu að berja yngri bróður þinn. Það er meira tilfinningin að foreldri hafi truflað rangt og reynt að gera of mikið til að leysa samband fyrir bræður eða systkini, en systkinin, þegar þau voru orðin fullorðin, héldu að þau hefðu líklega getað gengið eftir sum þessara mála sjálf. Það er mikið nám sem við fáum frá foreldrum okkar, en það er líka mikil hegðun sem við fáum frá foreldrum okkar ef þeir taka of mikið þátt þar sem þeir ættu kannski ekki að taka þátt.

Brett McKay: Þú nefndir einmitt núna að í rannsóknum þínum talaðir þú við karlmenn í gegnum aldirnar, mismunandi aldursfræði, frá 20 ára aldri til 90 ára, þú bentir meira að segja á það. Við skulum tala um hvernig vinátta breytist hjá manni þegar hann fer í gegnum þessa áratugi lífs síns. Byrjum á 20s. Hvernig líta vinátta dæmigerðs manns út þegar hann er 23, 24, 25?

Geoffrey Greif: Nokkuð um ævina það sem gerist er að vinátta þegar þú ert seint á unglingsárum, byrjar snemma á tvítugsaldri að hafa mikla þýðingu. Jafnvel frá því að við fórum í leikskóla sendir kennarinn heim skýrslu um „Johnny leikur vel með hinum krökkunum. Eða „Johnny á vini. Það hefur alltaf verið á radarnum. Það helst á ratsjánni á unglingsárum og ungum fullorðinsárum. Það sem hefur tilhneigingu til að gerast er þegar fólk giftir sig og aftur, við gerum bara ráð fyrir gagnkynhneigðu hjónabandi á þessum tímapunkti, að maðurinn hefur tilhneigingu til að hafa minni tíma fyrir vináttu sína og hefur tilhneigingu til að setja meiri tíma í samband sitt við maka sinn, hefur tilhneigingu til að leggja meiri tíma í starf sitt, vegna þess að hann er að klifra upp starfsferilinn eða reyna að halda í starfið, og hefur tilhneigingu til að auðvitað eyða meiri tíma með börnum sínum.

Það erfiðasta fyrir allt fólk, karla og konur, að halda jafnvægi í samböndum er tími. Hversu mikinn tíma þarf ég sem karlmaður að eyða með karlkyns vinum mínum, án þess að konan mín sé í kringum mig? Hversu mikinn tíma hef ég fyrir mig einn? Hversu mikinn tíma hef ég fyrir konuna mína eina? Hversu mikinn tíma höfum við konan mín fyrir vini okkar hjóna? Hversu mikinn tíma höfum við fyrir fjölskylduna? Það eru fullt af mismunandi sviðum tímans sem við verðum að reyna að halda jafnvægi á. Á tíunda áratugnum, ef gert er ráð fyrir því að einhver giftist seint á tvítugsaldri, er það þegar sumir af þessum gömlu vináttuböndum gætu sleppt því að eyða tíma með konu sinni og reyna að byggja upp samband við konuna. Á þriðja áratugnum áttu börn í mörgum fjölskyldum og þá tekur það auðvitað bara lengri tíma. Það sem er áhugavert er að þegar börn fæðast fyrst hafa feður tilhneigingu til að eyða tíma í kringum íþróttir sem faðirinn eða móðirin hefur lagt börnin í.

Ef ég ólst upp við að spila tennis og ég spilaði tennis í háskólatennissveitinni minni, þá ætla ég líklega að leggja tennisrackett í hönd krakkans áður en ég ætla að setja fótbolta fyrir barnið. Kannski förum við í tennistíma og ég hitti aðra feður sem sitja þarna og horfa á börnin sín og þá myndum við vináttu í kringum tennis. Kannski förum við pabbi og höggum í tennisbolta, því hann er eins og ég. Þegar barnið nær 7, 8, 9, 10 segir barnið kannski: „Mér líkar ekki við tennis, mér líkar við fótbolta. Eða „mér finnst gaman í fótbolta. Ef ég leyfi barninu að spila fótbolta þá ætla ég að hanga með fótboltapabba sem ég á kannski ekki eins mikið sameiginlegt með. Það gæti verið fjarlægð þar frá fólki sem ég gæti hitt í gegnum börnin mín.

Margir í rannsókninni sögðu að þeir eignuðust vini í gegnum börnin sín, sem augljóslega eignast vini í skóla, háskóla, vinnu og í gegnum börnin þín, og stundum í hverfinu líka, eða með sameiginlegum áhugamálum, hjólreiðum, skák, körfubolta, hvað sem þú gerir. Svo er það auðvitað í… Ég sleppi 40s því það er aðeins meira af því sama. Seint á fertugsaldri eða snemma á fimmta áratugnum, allt eftir aldri barna, að allt í einu eru börnin að segja „pabbi, farðu út úr lífi mínu en farðu fyrst með mig og Susie í verslunarmiðstöðina. Eða hver sem sagan er. Faðirinn kemst þá að því að hjónaband hans er vonandi stöðugt. Börnin hans þurfa ekki lengur á honum að halda. Vonandi er starf hans stöðugt, þó að það liggi miklu meira í loftinu en fyrir kynslóðum síðan með þeim fjölmörgu breytingum á starfi sem við sjáum í samfélaginu.

Það er þegar karlar byrja að segja: „Ég hef í raun meiri tíma í höndunum núna. Laugardagar geta farið aftur til mín aftur. Börnin mín eru að vinna heimavinnuna sína, eða þau eru farin í háskólanám, eða þau stunda íþróttir og þurfa ekki á mér að halda, þau geta keyrt sjálf. ' Það er þegar karlar byrja að þurfa meira á karlkyns vináttu sinni að halda. Ég hef gefið út aðra bók um hvernig pör eignast vináttu við önnur pör. Það er þegar hjón byrja að hanga aftur saman með öðrum pörum, á fimmtugs- og sextugsaldri þegar bæði mamma og pabbi, eða eiginmaðurinn eða konan, eða það gæti verið maðurinn og eiginmaðurinn, og konan og eiginkonan hafa meiri tíma fyrir sjálfa sig, og þeir eru að leita að merkingu. Þeir geta byrjað að tengjast aftur við önnur pör, þegar börn þeirra hjóna eru líka að heiman. Þetta er svolítið stutt yfirlit yfir líftíma.

Vinir verða mjög mikilvægir á sjötta, sjöunda og áttunda áratugnum, þó að við byrjum að missa vini þegar þeir deyja, þegar þeir flytja til Flórída eða Arizona, ef þú býrð í norðurslóðum og þú sérð þá ekki eins mikið lengur. Kannski eyða þeir meiri tíma með barnabörnum ef þeir taka þátt í uppeldi barnabarna og hjálpa til þar. Eitt af því sem ég lærði af Buddy System er að margir þeirra sögðust ekki geta eignast vini aftur. Einu vinir þeirra voru þeir sem þeir áttu frá því þeir voru börn eða þegar þeir voru í háskóla. Ég reyni að misnota fólk, þó það sé erfitt að gera það, um þá hugmynd að þú getir auðvitað eignast vini við 75 ára aldur sem verða góðir vinir. Ég er sammála því að þeir munu ekki þekkja þig eins og þeir þekktu þegar þú varst tvítugur, en það þýðir ekki að þú getir ekki metið það samband sem þú getur byggt upp núna. Það getur orðið mjög gagnlegt fyrir hamingju þína og vellíðan.

Brett McKay: Það er margt að pakka niður þar. Að fara aftur í þá hugmynd að vinir verða mikilvægari eftir því sem maður eldist. Það var virkilega sorglegt, svo afi dó í fyrra, hann var 100 ára.

Geoffrey Greif: Vá.

Brett McKay: Eitt af því sem hann myndi tala um, þú veist, það er eins og: 'Afi, hvernig hefurðu það?' Hann myndi segja, 'Ó ... Það er bara ... ég varð að fara í aðra útför.'

Geoffrey Greif: Rétt.

Brett McKay: Hann er eins og „Allir vinir mínir eru dánir. Þú gætir sagt að það hefði áhrif á hann. Hann átti fjölskyldu sína, en hann átti ekki vini sína lengur.

Geoffrey Greif: Já.

Brett McKay: Þetta var erfitt fyrir hann. Ég held að það sé annað mál sem við munum byrja að rekast á meira eftir því sem líftíminn byrjar að lengjast þökk sé framförum í heilsugæslunni.

Geoffrey Greif: Algjörlega.

Brett McKay: Að snúa aftur til þessarar hugmyndar um parvini, því ég vil gjarnan kafa ofan í þetta, því ég held að hvenær sem þú kemst á þrítugsaldur og þú giftir þig, þá veit ég fyrir marga karlmenn, þannig eignast þeir vini sína. Þeir hafa ekki tíma til að fara út sjálfir og ... Eða þeim finnst þeir ekki hafa tíma, eða þeim finnst slæmt að fara sjálfir. Þeir treysta í rauninni á konu sína fyrir félagslíf sitt. Hvernig fer þetta þó fram? Vegna þess að þetta er skrýtinn kraftur. Eiginkonurnar gætu átt samleið, en þá kunna mennirnir að hata hvort annað en þeir eiga ekki margt sameiginlegt. Þegar þau koma saman er það eins og „Uh…“ Þegar þú tókst viðtöl við mennina í rannsókninni þinni, töluðu þeir um þá kraft?

Geoffrey Greif: Já, það er almenn kraftur í því að okkur líkar við hann en okkur líkar ekki við hana, eða þér líkar við hana en mér líkar ekki við hann. Það gerist hjá öllum hjónum sem ... Það er sjaldgæft, ekki á hverju pari. Sum pör, og ég er viss um að þú, ef þú ert í sambúð, og ég og konan mín eigum pör þar sem okkur líkar mjög vel við báða meðlimi hjónanna. Mér er alveg sama hvort ég er að tala við einn þeirra eða hinn. Það verður alltaf einhver sem þér líkar aðeins minna við og kannski ert þú að sannfæra félaga þinn: „Við þurfum virkilega að eyða tíma með þeim. Og hún mun segja: „Allt í lagi, en við skulum fara í bíó svo ég þurfi ekki að tala mikið við þá. Svona hlutur, það er þessi jafnvægi. Ég held og ég tala um þetta í Two Plus Two, vinabók þeirra hjóna, það er víðari leið til að skoða þetta. Það eru pör sem við gátum flokkað, Kathy Deal og ég, í leitarmenn, gæslumenn og hreiður. Fyrirgefðu að ég fór í gegnum þessa þrjá flokka.

Brett McKay: Nei, ég elska það, þetta er frábært.

Geoffrey Greif: Leitendur eru pör sem eru alltaf að leita að því að bæta við öðrum pörum. Ef ég fer út að borða með konunni minni og við spjöllum við par á næsta borði, segjum við: „Ó, þú veist, komdu í eftirrétt. Þú ert alltaf að leita að því að bæta við fólki. Þetta eru augljóslega extroverts almennt. Það er ómögulegt að eiga of marga vini hjóna því þú elskar bara að tala við fólk.

Það eru gæslumenn, sem er stór hópur fólks, sem á marga vini eða miklar skyldur með börnum sínum eða fjölskyldumeðlimum. Þeir hafa eignast vináttu, þeir eru opnir fyrir öðrum pörum, en þeir eru ekki að leita að því að bæta við hrúguna af pöravinum. Þetta er frekar algeng reynsla af því að eiga nógu marga vini og nóg af fjölskyldu og í raun ekki að bæta við. Síðan eru til hreiður, sem hafa tilhneigingu til að vera innhverfir, eða hafa tilhneigingu til að vera hjón sem giftast, kannski í annað sinn, eða finna hvort annað seint á ævinni og líða í raun bara vel með örfáum öðrum pörum, vilja eyða tíma með hvort öðru, kannski einum eða með einu eða tveimur pörum og hafa tilhneigingu til að vera innhverfir.

Núna tala ég um að hjón séu svipuð. Þeir eru ekki. Ég er leitandi og konan mín er hreiður. Hún vildi frekar hanga aðeins með einu eða tveimur pörum. Ég er svona strákur sem sækir önnur pör á veitingastaðinn og segir „Komdu hingað. Þetta getur verið svolítið pirrandi fyrir hana, svo hún togar mig inn í miðjuna og ég dreg hana meira inn í miðjuna. Við verðum að halda jafnvægi á því. Við verðum að hafa umræðu, þannig að þessir flokkar eru leið fyrir hjón til að tala um hversu mikið við viljum bæta vináttu við líf okkar, hvað viljum við gera við að halda vinunum sem við eigum.

Það er annar ás til að hugsa um hvaða þverskurð þetta er, hvort sem þú ert tilfinningaleitandi eða skemmtilegur sem par. Margir pör eru skemmtilegir. Þeir vilja fara út og spila golf saman, fá sér góðan kvöldverð, horfa á bíómynd og vilja ekki lenda í þungu efni. Þeir vilja hafa það létt. Ef þú ert með mjög þétta viku og ert bara upptekin manneskja, þá er margt í gangi, fullt af fólki, sérstaklega körlum, vill ekki fara út og hafa þungar tilfinningar tala um helgina.

Það snýr aftur að öxl-til-öxl vin, augliti til auglitis, sem við vöktum fyrir svolítið síðan. En það er líka fólk sem vill láta hinum tilfinningaleitandi pörum líða virkilega vel og vilja tengjast fólki í kringum tilfinningar. Tilfinningaleitandi fólki finnst líka gaman að hafa gaman, en það hefur áhuga á í raun miklu dýpri umræðu. Þetta eru karlmenn sem eiga auðveldara með að eiga samtal við augliti til auglitis. Þannig getum við hugsað um þessi hjón á tveimur ásum. Númer eitt, ertu að leita að fleiri pörum, eða ertu sátt / ur við það sem þú átt, eða viltu virkilega halda þeim litla fjölda sem þú hefur og í öðru lagi hvað viltu gera með vinum þínum? Með þessari teikningu þurfa hjón að tala um það og hugsa um: „Hvað viljum við gera með vináttu okkar?

Brett McKay: Hvernig er krafturinn í vináttu þar sem það er eins og maðurinn eigi vini sína, ekkert með eiginkonuna að gera, konan hafi vini sína, ekkert að gera ... Talaðir þú um það? Er þetta eins og spennuuppspretta?

Geoffrey Greif: Já, við töluðum um það. Venjulega geta pör helst fengið einhvern skilning. „Sjáðu, af hverju ferðu ekki út með karlkyns vinum þínum í kvöld? Ég fer út með vinkonum mínum í kvöld. Ég met það að Joe er góður vinur þinn, en ég vil virkilega ekki heyra hann tala lengur um íþróttir, því allt sem þú talar um er íþróttir þegar við erum saman. Hvers vegna ferðu ekki með honum og ég mun annaðhvort hanga einn, eða ég mun hanga með einum eða fjölda vina minna.

Svo lengi sem pör tala um þetta og þau eru skýr ... Hin hliðin á þessu er auðvitað fyrir karla, ef við einbeitum okkur að körlum er að sumar konur vilja ekki að eiginmenn þeirra fari og hangi með ákveðnum krökkum, því sérstaklega þegar þeir eru yngri hafa þeir ekki góð áhrif á þá. Ef þú ert nýlega gift hjón og konan þín hefur einhvern veginn tekið þig í burtu frá hinum snögga hópi stráka vina þinna, þá gætir þú, sem eiginkonunnar, skiljanlega verið óþægileg með hann þar sem maðurinn þinn fer aftur á barinn og hangir með vinirnir, og þú hefur áhyggjur af því að þeir eigi eftir að lenda í einhverjum vandræðum, eða drekka of mikið, eða hvað sem það er sem þeir ætla að gera.

Hún getur hægt og rólega reynt að hrekja eiginmann sinn frá þessum vinum. Síðan mun hún þurfa að finna aðra karlkyns vini, aðra pöravini til að taka sæti þeirra vina. Það getur líka verið barátta. Sumar konur leita leynilega að vinum handa eiginmönnum sínum vegna þess að sumar konur sögðu að þeim finnist ekki að eiginmaðurinn eigi nógu marga vini eða eiginmaðurinn hafi talað um að eiga nóga vini. Þeir munu leita að kærustum þeirra sem eru giftir strákum sem þeir halda að eiginmaður þeirra gæti notið að vera með.

Brett McKay: Rétt. Öll krafturinn er svona: „Jæja, ná þeir í raun og veru saman? Og gremjan og spennan þar. Farið aftur í lífsferilinn og áhrif feðra á vini. Eins og þú sagðir, á þrítugsaldri er líf þitt í grundvallaratriðum, þú ert að hlaupa. Ég er á þrítugsaldri. Þannig líður mér. Ég hef vinnu, ég hef fjölskyldu, ég hef aðra ábyrgð og já, stundum finnst mér ég ekki hafa tíma fyrir vini. Á sama tíma, ef þú hugsar um áhrifin sem þú hefur á börnin þín, þá hugsa ég: „Sonur minn og dóttir mín, þau horfa á mig. Ef þeir sjá að ég gef mér ekki tíma fyrir vini, þá leggja þeir ekki áherslu á það. Það er mikilvægt fyrir mig og ég vil koma því á framfæri. Það virðist eins og það sé eins konar ævarandi hringrás. Þú ert á þrítugsaldri, þú leggur þessa áherslu ekki á vini og það leiðir til þess að börnin þín leggja ekki áherslu á vini. Þú verður að vera mjög viljandi um að brjóta það.

Geoffrey Greif: Rétt, og ég held að ráðið sem ég myndi gefa hverjum sem er í þynnku þinni er að finna önnur pör sem eiga líka börn og ná saman báðum fjölskyldum svo þau sjái þig í samskiptum við aðra karla og aðrar konur líka. Þú getur þá fengið tilfinningu fyrir hvaða gildum í kringum vináttu þú vilt miðla til barna þinna. Nú verður þú að finna pör sem eiga börn sem passa við börnin þín. Það er annað erfiðleikasvið í þessum vináttulandsleik. Hin skilaboðin til að gefa börnunum þínum, snúa aftur til þess sem ég sagði áður er, ég veit ekki hvort þú átt systkini, en þú myndir líka vilja reyna að eiga gott samband við systkini þín svo börn þeirra og börnin þín, eins og fyrst frændsystkini, geta verið náin, og þannig sjá þeir að þeir ættu að vera nánir líka með eigin systkinum.

Brett McKay: Maður, félagsvist er flókið. Vinátta er ofurflókin.

Geoffrey Greif: Já.

Brett McKay: Hvernig fara flestir vinir að því að eignast vini miðað við rannsóknir þínar og viðræðurnar við karla sem þú hefur gert í bókinni þinni? Ég er viss um að það eru margir karlar sem hlusta á þetta, þeir vilja fleiri vini, þeir vita bara ekki hvernig þeir eiga að gera það. Hvað fannstu út frá viðtölunum þínum?

Geoffrey Greif: Já, jæja, ef þú hefur ekki náð þeim í skólanum og flestir karlarnir sem eru að hlusta eru líklega úr skóla eða eru bráðum hættir í skólanum, þá er skólinn eðlilegur staður til að reyna að eignast vini. Næstu stopp í vináttulestinni yrðu vinnan og yrðu hverfið og síðan í gegnum eigin krakka. Það áhugaverða við karlmenn að reyna að eignast vini er að þú verður að taka þátt í hlutum sem þér finnst gaman að gera. Ef þér líkar vel við að tefla skaltu ganga í skákfélagið. Ef þér líkar vel við að hjóla skaltu fara í hjólabúðina eða hjóla og reyna að spjalla við fólk þar. Þú eignast ekki vini sem eru heima og eru ekki opnir fyrir því. Þú verður að komast út. Þú verður að skipuleggja hlutina.

Haldið fótboltaveislu til að fara aftur til karla og íþrótta og boðið til fjölda karla. Sumum mönnum getur verið óþægilegt að bjóða aðeins einum manni og það snýr aftur að ótta við að vera samkynhneigður. Undirtexti í þessu öllu er að það var verulegur minnihluti karla í bókinni minni sem sagðist óttast að vera samkynhneigður með því að nálgast karlmenn til að vera vinir þeirra. Aftur voru rannsóknir mínar fyrir áratug síðan. Þetta er ekki eins mikið mál í dag og það var þá, en trúðu mér, það er samt mál sumra karla óháð aldri þeirra.

Einn strákur sem ég talaði við í flugvélinni sem ég hitti var nýfluttur í nýja borg og hann myndi hitta stráka og myndi vilja vera vinir þeirra og myndi kannski hringja í þá einu sinni, en ef þeir væru ekki í boði gerði hann það ekki langar að hringja í þá aftur. Hann vildi ekki virðast eins og hann væri að elta þá til að vera karlkyns vinur. Þetta er ekki eitthvað sem karlar líkar við hjá öðrum körlum, þessi hugmynd um „ég er tilfinningalega þurfandi og ég vil vera vinur þinn. Það hlýtur að vera einhver huggun í því að nálgast annað fólk og gera það á þann hátt að það virðist ekki vera of þörf. Það er alltaf spurningin: „Hversu mikið opna ég fyrir einhverjum. Margir karlar líkar ekki of mikið við tilfinningalega varnarleysi of fljótt. Þeir vilja bíða nokkrum sinnum áður en einhver opnar sig fyrir þeim. Ef þú vilt eignast vini, þá er hluti af því að hringja í manneskjuna sem þú ert með og hversu opinn er hann fyrir því að heyra sumt af því sem þú getur talað um eða ekki. Það er með radar út sem getur lesið sum viðbrögð hins gaursins fyrir þér.

Brett McKay: Það hljómar eins og þú munt líklega byrja vinir, ekki satt? Með þessum.

Geoffrey Greif: Rétt.

Brett McKay: Vegna þess að þú ert bara að gera hluti með þeim. Síðan, einhvern veginn með náttúrulegum uppruna sambandsins, gæti það orðið traustvinur eða vinur sem verður að verða.

Geoffrey Greif: Sniðugt. Fallega sagt.

Brett McKay: Allt í lagi. Jæja, Geoffrey, þetta hefur verið frábært samtal. Ég er forvitinn, er einhvers staðar hægt að læra meira um vinnu þína? Vegna þess að það eru ekki bara vinir sem þú talar um. Þú talar um samband systkina, parvini, er einhver staður sem fólk fer á og getur séð allt þetta sem þú ert að gera?

Geoffrey Greif: Burtséð frá ævisögu minni við félagsráðgjafarháskólann í Maryland þar sem ég er prófessor geturðu skoðað bækurnar sem ég hef lesið, eða þú getur farið á Amazon og skoðað þessar bækur. Ég er með nýja bók sem ég er að vinna að, um tengdabörn, og við munum hafa áhugaverð gögn um hvernig tengdasynir og tengdafaðir halda þessu mjög einstaka sambandi samanborið við mæðgur lögfræðingur og tengdadætur.

Brett McKay: Þetta hljómar virkilega heillandi. Geoffrey, takk kærlega fyrir tímann, þetta hefur verið algjör ánægja.

Geoffrey Greif: Þakka þér fyrir, ég hef haft mjög gaman af því, Brett.

Brett McKay: Gestur minn í dag var Geoffrey Greif, hann er höfundur bókarinnar, Buddy System, Understanding Male Friendships. Það er fáanlegt á Amazon.com. Hann hefur líka fengið margar aðrar bækur sem hann hefur skrifað um pör og vináttu, systkini og vináttu. Skoðaðu það, það er allt til staðar á Amazon. Skoðaðu einnig sýningarskýringar okkar á AOM.is/buddysystem, þar sem þú finnur krækjur á úrræði, þar sem þú getur kafað dýpra í þetta efni.

Jæja, því lýkur annarri útgáfu af podcastinu Art of Manliness. Fyrir fleiri karlmannlegar ábendingar og ráð, vertu viss um að kíkja á vefsíðu Art of Manliness á Artofmanliness.com. Ef þú hefur notið þessarar sýningar, hefur fengið eitthvað út úr því, vinsamlegast gefðu þér eina mínútu til að gefa okkur umsögn um iTunes eða Stitcher. Hjálpar mikið til. Eins og alltaf, takk fyrir áframhaldandi stuðning og þangað til næst er þetta Brett McKay að segja þér að vera karlmannlegur.