6 annmarkar sem skemma félagslíf þitt

{h1}


Það hefur oft verið sagt að skilgreiningin á geðveiki sé að gera sömu hlutina meðan búist er við mismunandi árangri.

Ef þú notar þessa skilgreiningu á félagslíf fólks, þá er fullt af fólki þarna úti sem er sannarlega brjálað.


Þeir kvarta yfir því að þeir berjast við að eignast vini, finna einhvern sérstakan og komast áfram í vinnunni, en þeir halda áfram að nálgast mannleg samskipti sem gætu bætt þessar aðstæður, á sama hátt og hafa hamlað velgengni þeirra alla tíð.

Ef þú ert ekki að ná þeim árangri sem þú vilt í félagslífi þínu, þá er gagnlegt að stíga skref aftur á bak og reyna að átta sig á því hvar þú gætir verið að fara úrskeiðis.


Hér að neðan er greiningartæki til að hjálpa þér með þetta ferli: hér eru taldir upp 6 gallar á félagsfærni sem geta komið í veg fyrir að þú getir tengst betur öðrum, ásamt því hvernig á að bregðast við þessum göllum, svo að fólk byrji að svara þér í nýju, meira jákvæð leið.



1. Að geta ekki byrjað smáræði.

Mjög miðpunktur félagslegrar truflunar hefst með vanhæfni til að hefja samtal í fyrsta lagi. Þú situr við borð ókunnugra, eða við hliðina á bekkjarfélaga, eða á móti sætri stúlku í strætó, og þó að þú viljir opna munninn til að segja eitthvað. . . það virðist jákvætt þráðlaust lokað.


Sem betur fer eru nokkrar auðveldar leiðir til að losa þig við kjálka, brjóta ísinn oghefja smáræði:

  • Spurðu spurningu.“Mælir þú með þessari dýfu?” 'Hvernig veistu hamingjusöm hjón?' „Var spurningakeppni á föstudaginn? Búðu til spurningar með því að fylgjast með hlutum sem þú og hinn aðilinn eiga sameiginlegt innan ástandsins: veðrið, tónlistin, maturinn, eitthvað hangandi á veggnum.
  • Komdu með hrós + spurningu.„Þetta er ágætt jafntefli; hvar fékkstu það?' „Ég hafði mjög gaman af ummælum þínum um Platon; hvaða verkum hans mælið þið helst með að lesa? ” Með því að fylgja hrósi með spurningu færðu eitthvað til baka frá hinni aðilanum umfram einfalda „takk“ eða óþægilega tilraun til sjálfsvirðingar.
  • Kynntu þér einfaldlega.„Hæ, ég er Derek. Ertu nýr hér?' Fólk verður smeyk við athygli, sérstaklega ef það hefur staðið feimið sjálf.

Ekki vinna þig inn í lömun með því að líða eins og þú þurfir eitthvað snjallt eða innihaldsríkt að segja. Einföld hversdagsleiki er frábær. Slíkir opnarar eru í ætt við táknrænahelgisiði, eins og að taka í hendur, sem hafa ekki mikla merkingu ein og sér, en opna möguleika á meiri hlutum.


2. Að geta ekki haldið samtali gangandi.

Jafnvel þó að þú getir byrjað smáræði við einhvern, þá kemur oft önnur hindrun fram: hvernig á að halda nýju samtalinu gangandi. Eftir að þú hefur spurt einhvern hvaðan þeir eru og hvað þeir gera, getur upphaflega skiptin þín hlaupið á ófögnuða þögn og sökkva áður en hún er virkilega hafin.

Lykillinn að því að koma í veg fyrir þetta félagslega skipbrot er að fylgjalokaðspurningar sem þú spyrð upphaflega, sem hægt er að svara með „Já“, „Nei“ eða bara einu orði eða tveimur (t.d. „Ertu nýr?”), meðmeiraopinnspurningar sem krefjast svolítið stækkaðra svara('Hvað kom þér hingað?'). Opnar spurningar byrja venjulega áHvað,Hvernig, eðaHvers vegna(„Hver ​​var uppáhalds þátturinn í þeirri upplifun?“ „Hvernig hafði þessi breyting áhrif á þig?“ „Hvers vegna ákvaðstu að fara með þann kost?“).


Hvert svar sem einhver gefur þér veitir meira „yfirborðsflatarmál“ sem þú getur beint spurningu til og beðið þá um að útvíkka frekar; þar sem hver opinberun af þeirra hálfu kallar fram aðra eftirspurningarspurningu um þína, þá geturðu nánast haldið samræðulínu áfram endalaust. En meðan fólk mun njóta þess rækilega að tala um sjálft sig, þá sleppirðu öðru hverju líka um sjálfan þig; þú vilt ekki að spurningaleikur þinn líði eins og yfirheyrsla og fólki mun ekki líða eins og tengt þéref þú opinberar ekkert um sjálfan þig.

Hvort sem þú ert að tala við nýtt fólk eða gamla vini, þegar ákveðnir málefnalegir þræðir hafa klárast geturðu hugsað þér nýja sem koma upp á yfirborðið með skammstöfuninni FORM:


  • Fjölskylda.„Hvernig eru systkini þín? 'Hvað hefur fólkið þitt verið að gera?'
  • Atvinna.„Hvernig komst þú inn í þessa vinnu? „Hvernig hefur reksturinn verið undanfarið?
  • Afþreying. “Annað en vinnu, hvað heldur þér uppteknum? „Ertu að skipuleggja ferðir í sumar?
  • Hvatning.„Líður þér eins og þú viljir vera áfram í starfi hans að eilífu? „Hvað varð til þess að þú seldir húsið þitt?

3. Ekki nenna að hugsa um spjallspurningar fyrirfram.

Í menningu okkar sem fagnar „áreiðanleika“ og sjálfvirkni gætirðu fundið fyrir því að þú munt bara búa til spurningar á flugu, strax í samskiptum þínum. Og vonandi gerirðu það.

En öll raunveruleg list, hvort sem er að mála eða spjalla, felur í sér kunnáttu og fyrirhyggju.

Hvort sem þú ætlar að kynnast nýrri manneskju eða gömlum vini, þá er dýrmætt að hugsa um nokkrar spurningar sem þú vilt spyrja þááðurþið komið saman. Það mun aðeins taka nokkrar mínútur og þú getur gert það þegar þú keyrir til móts við þá.

Ef þú ætlar í fyrsta stefnumót,skoðaðu nokkrar góðar spurningar andlega- þau sem munu halda samtalinu áfram og hjálpa þér að kynnast þeim betur.

Ef þú ætlar að hanga með vini sem þú hefur ekki séð í nokkurn tíma, hugsaðu þá um það sem þeir sögðu þér síðast sem þú getur beðið um uppfærslur á: „Hvernig gekk vöruútgáfan?“ „Hvernig hefur heilsu móður þinnar verið að undanförnu? „Leystist málið hjá AWOL verktakanum? Hugsaðu um það sem þú hefur séð á samfélagsmiðlum sínum sem þú gætir beðið um frekari upplýsingar um: Þeir settu inn myndir af nýlegu fríi - „Hver ​​voru há- og lágpunktar ferðarinnar? Þú sást mynd af þeim við marklínu maraþons - „Hvernig leið þér á hlaupinu sjálfu?

Þó að kunnáttumaður í samtali muni geta skapað góðar spurningar af sjálfu sér, eftir því hvernig umfjöllun fer fram, þá hafa þeir einnig nokkrar tilbúnar spurningar í vasanum, tilbúnar til að koma upp á yfirborðið þegar hlutir byrja að bíða.

4. Ekki sýna jákvætt líkamstungumál.

Óverbalegar vísbendingar hafa4Xmeiri áhrif á þá tilfinningu sem þú hefur en það sem kemur upp úr munni þínum. Svo þó að þú sért að segja allt rétt, ef líkamstjáning þín styður ekki orð þín, gætir þú verið andstæð og hætt við áhrifum þeirra.

Líkamsmál geta annaðhvort gefið til kynna að þú sért ógnandi, fjandsamleg, fjarstæðukennd, sjálfstæð og kvíðin, eða að þú sért heiðarlegur, traustur, hlýr, velkominn, öruggur, öruggur og nálægur.

Að koma síðari áhrifunum á framfæri kemur að miklu leyti niður á að staðsetja sjálfan þig á tvo vegu, sem á frumstæðum tímum hefði tengst ógn/öryggi og enn lesið þannig inn í sjóinn í dag. Í fyrsta lagi sýnirðu þá hluta líkamans sem eru viðkvæmir fyrir árásum, að mestu leyti hjarta og háls. Í öðru lagi, þú tjáir þér að hlutar líkamans sem gætu stafað ógn eða leynt vopni, eins og lokaðir hnefar eða falnar hendur, hafa engan skaða. Að tileinka sér líkamlega líkamsstöðu sem nýtir þessar tvær hugmyndir miðlar ósjálfrátt við að þú ert bæði aðgengileg og óhrædd, opin og örugg.

Þú getur náð þessum áhrifum og leiðrétt slæmt líkamstungumál þitt á eftirfarandi hátt:

  • Í stað þess að krossleggja handleggina eða halda drykk upp að brjósti þínu - láttu handleggina hanga náttúrulega við hliðina
  • Í stað þess að sitja eða standa hornrétt á einhvern-horfðu beint á þann sem þú talar við, svo þú getir bókstaflega „hjarta til hjarta“
  • Í stað þess að sitja með myndhverfa skjöld (tösku/fartölvu) milli þín og hinnar manneskjunnar - vertu viss um að það séu engar hindranir á milli þín
  • Í stað þess að stinga höndunum í vasa þína eða halda þeim á bak við bakið - benda náttúrulega með þeim með því að nota opna lófa
  • Í stað þess að sitja með fæturna/ökkla krosslagða og/eða fæturna saman-sitja/standa með fæturna á milli þægilega í sundur, í góðu jafnvægi og plantað
  • Í stað þess að halla sér aftur þegar einhver talar - hallaðu þér, sérstaklega þegar þeir ræða eitthvað mikilvægt/persónulegt
  • Í stað þess að kinka kolli, kinka kolli eða bjóða upp á autt útlit - brostu hlýlega

5. Að ná ekki heilbrigðu augnsambandi.

Einn mikilvægasti hluti líkamstungunnar miðast við litlu innstungurnar á andliti þínu þar sem augnhornin þín sem hreyfast lausa horfa út í heiminn.

Fólk sem hefur lítið augnsamband við annað fólk er litið á það sem fjarlægt, óheiðarlegt og óöruggt.

Aftur á móti hafa fjölmargar rannsóknir sýnt að fólk sem hefur meiri augnsamband við aðra er litið svo á að það búi yfir æskilegum eiginleikum, þar á meðal aðdráttarafl, hlýju, heiðarleika, einlægni, hæfni, sjálfstrausti og tilfinningalegum stöðugleika. Og ekki aðeins veldur aukinni augnsamband þér virðingu fyrir nánast öllum á þann hátt sem þú hefur samskipti við, það bætir einnig gæði samskipta. Augnsamband veitir samskiptum þínum nánd og lætur móttakanda augnaráðsins verða jákvæðari fyrir samskipti þín og tengist þér meira.

Þú vilt halda augnsambandi við þann sem þú ert að tala við um það bil 70% af tímanum. Það þýðir að þú ert ekki að loka augunum fyrir þeim á hverri stund samspilsins, sem myndi líta út fyrir að vera hrollvekjandi gláp. Þess í stað, á 5 sekúndna fresti eða svo, um lengd setningar, horfir þú lárétt frá manninum áður en þú snýrð augunum til þeirra.

Það er líkamlega ómögulegt fyrir hvert augu þín að horfa í augun á einhverjum öðrum samtímis. Frekar muntu beina augum þínum að öðru augu þeirra um tíma, áður en þú skiptir reglulega yfir í hitt.

Að gefa góða augnsambander ein auðveldasta félagsfærnin til að æfa, þar sem að gera það rangt eða ófullkomið mun ekki hafa í för með sér strax neikvæð viðbrögð (samspilið gengur bara ekki eins vel og það gæti orðið). Byrjaðu að hafa augnsamband við fólk sem þú ert nú þegar ánægðust með, eins og fjölskyldu þína, farðu til vina og reyndu síðan á fólk sem þú hefur nýlega kynnst.

6. Að hugsa ekki um hvernig hinum manninum líður.

Það er kaldhæðnislegt nóg að einn stærsti skemmdarverkamenn á því hvernig þú ert í félagsskap er að hugsa of mikið um hvernig þú umgengst.

Þegar þú hugsar of mikið um hvernig þér gengur á meðan þú ert að tala við einhvern annan -Líður mér vel? Líkar henni við mig? -maður verður meðvitaður um sjálfan sig og fer að haga sér óþægilega.

Á sama tíma, jafnvel þótt þér finnist þú standa þig frábærlega og þér líður eins og þér líði vel,það þýðir ekki að hinn aðilinn skemmti sér líka vel. Þú getur labbað frá samtali og verið hamingjusamur, því þú fékkst að tala mikið á meðan hinn aðilinn, sem varla talaði neitt, gengur í burtu og finnur sig lítinn upplyftingu eða tengingu við þig.

Frekar en að hugsa fyrst og fremst um sjálfan þig meðan á samskiptum stendur,best að hugsa meira um hinn- hvernig líður honum eða henni? Ímyndaðu þér sjálfan þig sem „gestgjafann“ í öllum aðstæðum, sama hvar þú ert og með hverjum þú hittir; hvernig geturðu látið „gestinn“ líða „heima“ - þægilegri, burðarlausari, viðurkenndan og skiljanlegri?

Þegar þú nálgast öll samskipti sem gestgjafi, mun ekki aðeins hinn njóta sín betur og mun því finna meiri sækni í þig - veitandinn af góðum stundum og hlýjum tilfinningum - þú munt njóta þín meira líka. Því minna sem þú hugsar um sjálfan þig og því meira sem þú hugsar um aðra, þeim mun betri verður þú í félagsskap, því jákvæðari verður svarið og því betur líður þér með sjálfan þig.